::gli abissi della psiche umana::

cers: hai visto le mie foto su faccialibro?
laure3: no
cers: …
laure3: spe che guardo
cers: brava
laure3: eh ma figa non mi arrivano le notifiche delle foto
cers: eh ma sei scarsa
cers: bahauhuahuahuaha
laure3: ok visto
laure3: huahau
laure3: ma da quanti metri?
cers: bahuahuahau
laure3: sembra un 4200 ma visto che non sei congelato
cers: 4200
laure3: O_O
laure3: EH!?
cers: bahhuaahuuahuahuauahau
cers: e chi aveva tempo di congelarsi
cers: ero impegnato a vivere
cers: bahauhauhauhauha
laure3: HUAHUAHUAHUAHU
cers: tipo intanto la parte più brutta è stato buttarsi
cers: perchè io sono furbo, io soffro di vertigini ahbahuuauhahuahuauauah
cers: l’aereo era largo come una panda ci si stava su in dieci e muoversi con IL NULLA a 40 cm non era il massimo
cers: la foto ove sono seduto e sono chiaramente svenuto, li mi stava dicendo “metti i piedi fuori a penzoloni”
cers: devi sapere che l’aereo andava a 200km/h A PENZOLONI è un concetto alquanto astratto
cers: per non parlare poi del fatto che quello che filmava era attaccato FUORI dall’aereo
laure3: HUAHUAUHAHUAUA
cers: con una mano e un piede solo, peggio di james bond
laure3: lol
cers: cmq una volta buttato il tuo corpo passa da 0 a 260 km/h in tipo NIENTE la cosa ha causato tipo un esplosione dei miei timpani
laure3: poteva andare peggio, poteva scoppiarti altro
cers: ahahhahaa non ho ancora controllato ahahhahaha
cers: cmq poi la cosa si stabilizza dopo i primi 5 secondi rallenti e cadi solo a 200 km/h e li sorge il problema
cers: tipo che devi respirare
cers: tipo l’istruttore a terra mi aveva detto “respira col naso e non con la bocca” provo col naso, niente, provo con la bocca…niente
cers: inclino la testa in 60 posizioni differenti…niente
cers: avrò respirato tipo 4 secondi su 60 di caduta libera (durati per me 2 ore)
laure3: HUAUHAAUH
cers: poi si apre il paracadute ma tu non vedi che l’istruttore apre il paracadute in compenso vedi il video operatore, che non apre il paracadute con te che all’improvviso cade giù come un uomo che cade da un palazzo mentre ti saluta,shockante
cers: eeee poi mi ha fatto pilotare il paracadute, al momento dell’atterraggio ha ripreso i controlli e mi ha fatto prendere un’altra strizza, tipo è passato a 10 metri d’altezza sopra ad una strada trafficatissima, con io che pensavo che sarei tornato a casa in camion
laure3: HUAHUAHUAHU
laure3: io ero serena sai? ero certa che saresti tornato sano e salvo
cers: ahahhahahahaha meno male
laure3: lo hai detto troppo spesso che saresti morto
laure3: sei troppo sfigato marco, senza offesa, perchè la vita ti lasci scegliere quando smettere
cers: ahhahahahahhahahahha
laure3: sicuramente ti si sarebbe palesato un enorme pallone gonfiabile
laure3: dal nulla piuttosto che darti la soddisfazione di morire
cers: senti, hai toccato la corda sbagliata passiamo quindi all’amore.
laure3: c’è differenza? :°D

laure3: dai racconta!!!
cers: ahhaha su cosa
cers: amore
cers: morte
cers: abbiamo questi due argomenti
cers: pensa, per una lettera diversa amore era l’acronimo di morte
laure3: ahuhauhauh parlami della morte
cers: ahahhahaha (si sdrai pure sul lettino)

datemi persone che vivono i rapporti in modo normale.
altrimenti non datemi persone.

laure3: io temo che quest’anno mi becchero’ una diffida che mi imporra’ di stare a X metri dalla maestra di ita
laure3: si
laure3: l’ho vista 4 volte e 4 volte mi ha rotto i coglioni
laure3: è assurda
laure3: io credo che la sua funzione in questa vita fosse la pietra nel deserto
laure3: o il covone nel far west
laure3: ma qualcosa deve essere andato storto
laure3: spiego:
laure3: ieri ho lavorato di pomeriggio
laure3: controllo i compiti prima di andare al lavoro e dico: figo non c’è nulla..sono per dopodomani li facciamo domani senza dare l’onere a Lea
laure3: oggi mi vede: silvia non ha fatto i compiti di Poesia (materia inventatissima.)
laure3: io: scusi ma non c’era nulla sul diario per oggi
laure3: lei: eh si ho sbagliato
laure3: io: allora si dice: non ha fatto i compiti perchè io mi son sbagliata a scrivere.
laure3: poi nell’arrivare vedo che rovista nella cartella di silvia
laure3: che è trolley perchè l’anno scorso c’ha fatto due coglioni così
laure3: che è meglio il trolley perchè pesa blabla
laure3: ok
laure3: le dico: qualcosa non va?
laure3: lei: no, guardavo come mai era così pesante, ma è proprio la cartella che pesa, questi trolley
laure3: e io: va beh ma tanto si trascinano
laure3: lei: no, dall’aula al cancello glieli faccio tenere a spalle perchè anche l’altro giorno un bambino è caduto inciampandosi
laure3: io: ah quidni le ho dovuto comprare il trolley per il tragitto scuola casa che fa in macchina?
laure3: lei: è che è un po’ pericoloso
laure3: le stavo rispondendo che nella convenzione di ginevra è nominato subito dopo il napalm
laure3: ma ho evitato.
w0bi: aahahahahhaahahahha
w0bi: io penso che se avessi figli che vanno a scuola
w0bi: avrei anche un karma molto negativo
laure3: volevo fare la rappresentante di classe robi
laure3: e non posso
laure3: perchè mi arrestano.
w0bi: eh
w0bi: lo credo
laure3: e ci vado io perchè se va gianlu
laure3: trovano il cadavere
w0bi: cio io probabilmente glielo avrei dato in faccia tipo mazza ferrata
laure3: della maestra
w0bi: e poi le avrei detto: s, pericoloso.
laure3: si poi
laure3: sono DUE le scelte che le famiglie possono fare
laure3: a) fargli fare il lab il lunedì pomeriggio (facoltativo)
laure3: b) lasciarli in mensa a pranzo quando hanno i rientri
laure3: l’anno scorso mi ha rotto i coglioni a livelli devastanti perchè silvia era l’unica che non andava il lunedì
laure3: quest’anno abbiamo deciso di mandarla perchè son cambiati programma e situazioni
laure3: pero’ non la mandiamo in mensa
laure3: per vari motivi
laure3: quando gliel’ho detto
laure3: ha fatto la facccia tipica di mamma
laure3: che abbassa lo sguardo con il broncio
laure3: ci mancava solo che dicesse: sisi, se vi sembra il caso
laure3: che si ritrovava a fare la sezione del corpo umano nell’aula di scienze.
laure3: il manichino proprio.
laure3: ora se sono SCELTE vuol dire che a te non ti deve cambiare un cazzo stupida anfora romagnola
laure3: altrimenti le facevano obbligatorie
laure3: enorme testa di minchia.
w0bi: ti infervori quando racconti le cose
w0bi: come se le rivivessi
w0bi: mio fratello fa uguale
laure3: non è tanto che le rivivo, è che voglio menarla
laure3: seriamente
laure3: mi scatena una forza negativa
laure3: che non provavo da tanto
laure3: io non voglio aver ragione
laure3: voglio distruggerla a mazzate
laure3: no è pinniente zen
laure3: è che son 2 anni che sto sulla riva seduta a aspettare il suo cadavere
laure3: e mi sa che il fiume ha bisogno di una mano
laure3: :°D
w0bi: aahahahahahhaha

zia stava lavorando, periodo pesante.. ma arrivo io..a incasinarle di piu’ la vita \o/ tadaaaaan

zia: ciao bella come stai?
lau: ciao zia scusa, non c’ero
lau: io bene, tu?
lau: ho sentito zio prima
zia: ha si ???? non so perchè io sono immersa nelle paghe , come solito.
lau: eh immagino
lau: e poi non lo puoi sapere perchè io ho l’accesso diretto al boss
lau: non passo dalla plebe :°D
lau: c’ho il telefono rosso come quello dei film del presidente degli stati uniti
lau: quando chiamo io gli squilla il telefono rosso
lau: un po’ come Batman
zia: caspita, questo proprio non lo sapevo. stasera vado giù ha cucinare come ieri sera, non so se la mamma te lo ha detto che ho cucinato il pesce per tutti e al papa’ è piaciuto moltissimo. ma dai cos’è il telefono rosso ???????
lau: il presidente degli stati uniti, e anche batman, hanno due telefoni
lau: 1 per le persone importanti che possono pero’ chiamarli, ma devono essere importanti..se no a loro cmq non li puoi chiamare
lau: il secondo di colore o forma solitamente particolare
lau: risponde solo a un numero
lau: in modo che il boss batman o il presidente degli stati uniti
lau: sappia (o sappiano) che è una cosa estremamente importante.
lau: io ho quello del boss.
zia: ha ha ha , scusa e io chi sono per non avere questo previlegio???????????
lau: non sei me, semplice.
zia: ha basta così . rinuncio a capire.
lau: huahua ok , puoi continuare a lavorare, donna.
lau: UHAUHAHUAA
lau: :* :* :*
lau: zia ma sei tornata a lavorare davvero?

…il silenzio fu.

[18:23] w0bi: la gente non capisce un cazzo di default
[18:23] w0bi:
[18:23] w0bi: cioè veramente
[18:24] w0bi: c’è da fargli il disegnino
[18:25] laure3: ma no, anche nel disegnino
[18:25] laure3: vedono quello che vogliono vedere
[18:25] laure3: come le donne allo specchio
[18:25] w0bi: ahahahahahahah

w0bi:  banca poi poste?
laure3:  un cazzo di foglio di fastweb che cita “consegnare alla propria banca e filiale………..blablabla addebito in conto”
laure3:  si.
w0bi:  è una specie di rito di iniziazione?
laure3:  si :°D
w0bi:  poi stasera cammini sui carboni ardenti?
w0bi:  (mentre prepari braciole e salsicce, btw)
laure3:  HUAHUAH
laure3:  no, stasera no
laure3:  magari pero’ stiro che ci son 30 gradi
laure3:  dici che vale?
w0bi:  eh sì
w0bi:  anzi credo che sia peggio
laure3:  ok.

è perfettamente inutile che tenti di far vedere quanto sei carina e sorridente, è ormai un dato di fatto e tutti lo sanno che sei lunatica sclerata e rompicoglioni.

[19:50] :laure3: e patat0p e patat0p
[19:50] :howaido: ahahahahah
[19:50] :laure3: pat’ patat0p
[19:51] :laure3: sono impazzita
[19:52] :howaido: in che senso?
[19:52] :laure3: in tutti, da sempre solo che a volte ho dei picchi
[19:53] :laure3: ho un picchi-o
[19:53] :laure3: devo anche andare a far la cena in realta’
[19:53] :laure3: uhm . si.
[19:54] :laure3: matre familiae
[19:54] :laure3: mater mi da troppo “maria vergine”
[19:54] :howaido: ma che stai dicendo?
[19:55] :laure3: niente lascia hauha devo andare a cenizzare
[19:55] :laure3: era un l3.delirio.revival