o

E’ meglio sentirsi cogliona perchè SI capisce cosa si è combinato?

non c’è un meglio, a meno che non si impari dagli errori, mi vien da dire.

il meglio, oltre imparare dai propri errori, è non nascondersi in silenzio per la vergogna, ma palesarla.

serve a noi stessi.

serve agli altri.

serve.

Un po’ come la luce della luna in un’umida serata di ottobre, in negativo.

Poi riduci lo zoom, meno meno e ancora meno.. e compare  la tua anima.. e scopri che non è un una macchia,

è profonda…passa da parte a parte. E’ un buco.

Ci sono persone che entrano nell’anima più di altre, che giorno dopo giorno, anno dopo anno, parola dopo parola, diventano talmente parte di te che le vivi vivendo.

Poi se ne vanno e lasciano quel buco.

Con loro se ne va parte di te, e non si riesce a risolvere… non c’è una soluzione.

Non è il tempo che aiuta,

non è la razionalità che da sostegno;

non serve dirsi che è egoismo,

non serve urlarsi che vorrebbe vederti sorridere,

non serve pensare a quanto avrebbe sorriso guardando le tue reazioni così inutili,

perchè quel che manca, quel che non c’è piu’, è in te, e manca in te.

E lo vedi ogni volta che ti guardi dentro,

e lo senti mancare ogni volta che la tua anima sussulta,

e lo senti nell’eco dei tuoi pensieri.

e non no nell’accezione di : “piango, sono giù, abbacchiata e mi ripeto me tapina me tapina.”

no nell’accezione di: “ma porcacciatroiainfameluridazozza che nervus!!” (dial. nervoso)

che non è meglio, ma è meno peggio.

Visto che un po’ mi detesto in questo stato, ma soprattutto è logorante per chi mi sta vicino, riflettei nottetempo sulle cause di questo mio stare. Dopo 2 minuti di riflessione già mi giravano i coglioni.

Ho capito che il problema è dato da una serie casuale di eventi che segnano la giornata dalle 6.15 alle 9.30.

Ora, mi dico, è il caso che tu prenda tutto con filosofia..perchè non ci puoi far nulla ….

a. se frequentemente nell’arco temporale che va dal risveglio della nana minor, all’uscita con entrambe le nane per andare a scuola, quando dovresti berti il caffè’, mentre sfami una ..controlli l’altra, ti lavi i denti mentre fai pipì urlando “NOO” alla piccola peste che guadagna i suoi quotidiani “punti danno”, devi raccogliere profumose et ancor fumanti feci di felino scontroso. e disinfettare il tutto. (SPESSISSIMO)

b. se quella mattina che il felino scontroso si sveglia stitico, e ti dici “figata oggi scorre tutto liscio” e mentre pisci lavandoti i denti e urlando “NOO” riesci addirittura a iniziare la preparazione della moka, la nana minor scoppia in un pianto drammatico per una randomantica botta al punto da vomitare il latte sul pavimento in marmo, che come si sa, è bello ma bastardo.. e mentre metti il ghiaccio sulla testa alla nana, controllando che l’altra si prepari celermente, devi passare milioni di prodotti per pavimento in rapida successione onde evitare che dopo anni, passando, tu possa pensare “ah qui è dove vomitò Sofia” (ieri)

c. se la mattina dopo, alle 7, orario ragionevole, la nana si sveglia per la colazione, non senti puzza di merda provenire dal bagnato dei gatti, ti avvicini al frigo per togliere il latte e preparare il biberon quasi sorridendo e nell’aprire l’anta del mobile una WOK by IKEA che è lì ferma da 1 mese e 3 giorni decide di cadere da 2 metri di altezza sull’unghia del tuo alluce destro, trascinando con se le 3 ciotole cinesi a cui tanto tieni, che usi solo per occasioni particolari, ciotole cinesi in materiale ceramico-porcellanoso, quel materiale che quando cade a terra si frantuma in millemila piccoli frammenti per centimetro quadrato, e mentre sfami la nana, fai pipì lavandoti i denti, tenendoti il ghiaccio sul piede devi raccogliere i suddetti MILIONI DI FRAMMENTI prima che la nana appoggi le sue sante manine sul pavimento e decida di assaggiarne uno, che bene non le fa, e se mentre torni a casa trafelata perchè temi che anche i gatti si possano far male con i frammenti rimasti, salendo le scale con in braccio la nana dall’una e nell’altra mano la spesa..la cazzo di borsa decida di rompersi alla 2°rampa.

penso positivo: potrei avere un gatto con la dissenteria, la nana potrebbe svegliarsi alle 5 e cadere facendosi molto più’ male..e invece della WOK avrei potuto decidere di appoggiare lì un incudine e una bottiglia in vetro di murano di inestimabile valore contenente il peggior acido esistente al mondo che mi avrebbe bucato il pavimento, altro che vomito di Sofia.

Per la spesa beh. per la spesa potrei solo essere meno cogliona e ricordarmi di portare una borsa decente..invece di prendere quelle in materiale BIODEGRADABILEDELCAZZO che si tagliano con un grissino.

Ora, mentre zoppicando vado a vedere se sta cazzo di moka ha sfornato il mio meritatissimo caffè, sto quasi riuscendo a sorridere, rileggendomi. alla fine io non penso positivo, alla fine io non prendo tutto con filosofia, alla fine io a sta cazzo di nuvola da ragioniere forse ci sono abituata, solo che ogni tanto me ne scordo.

trovo un posaceneri in vetro frantumato a terra, è stata la gatta ne sono certa.

sollevo la nana dal piumone la metto nel seggiolone..

mentre raccolgo rapidamente i cocci, vedo il gatto maschio che si accovaccia sul piumone della nana pronto alla defecatio.

grabbo il gatto lo porto sulla lettiera e mi semina merda ovunque..tranne appunto nella lettiera. torno rapidamente in sala raccogliendo le varie perle disseminate munita di disinfettante

vedo la gatta che gioca con un coccio di vetro.. mi vede scappa..e lascia gocce di sangue.

sangue e merda.

buongiorno.

Vi viene chiesto un parere. viene chiesto a ognuno di voi.
Non vi si chiede se preferite..la birra o il vino, che uno puo’ dire “bah sai…dipende”, no vi viene chiesto

BLABLABLABLA

SI. NO.

cazzo non è difficile, puoi anche andare e palesare la tua ignoranza scrivendo “siete tutti dei pagliacci” ma anche “viva la figa” se ti è più consona come risposta.
Perchè nessuno ti chiede di informarti se non lo vuoi, ci sono tantissimi informati che possono dire la loro, il loro SI o il loro NO.

Tu che non vai a votare invece te ne fotti. E non te ne fotti solo della privatizzazione dell’acqua, o della possibilità di creare centrali nucleari…etc etc no.

Tu te ne fotti di me, di tuo padre, dei tuoi nonni, dei tuoi amici e di tutti coloro che HANNO un parere e si sentono ORGOGLIOSI di poterlo esprimere direttamente.

Perchè il tuo non voto, puo’ annullare il loro.. e io ci scommetterei *non sto a dire cosa* che tu..che fai parte del 59% che oggi non è andato a votare, se non rientri tra quelli che andranno domani per motivazioni varie, domani sera..guarderai il TG (il Tg1 probabilmente) e se diranno “raggiunto il quorum” ti sentirai a posto, è come se ci fossi andato…ma se dicessero “non è stato raggiunto il quorum” non ci sarà la sordida vocina del cazzo del tuo unico neurone bacato a dirti “ma il mio voto avrebbe cambiato qualcosa?” no.. fra anni però io spero sentitamente che ti rovescino le scorie nucleari sotto il culo, lì vicino alla tua falda acquifera.

Perchè poi io mi incazzo.. e se fosse per me se non passa il quorum (e ne dico una per tutte) IO SO ESATTAMENTE dove andare a fare le centrali nucleari e dove depositare le scorie…
si dovrebbero spulciare i comuni con minor affluenza, quelli a cui evidentemente non gli cambia un cazzo, e fare un bel sito lì , una bella centralina nucleare con i reattori di undicesima generazione, in cui far lavorare i tuoi figlioletti, che colpa non ne hanno, se non quella di averti come genitore.
non che questo migliori la condizione del Paese, ma sai un filo di rivincita personale.

del resto a te non te ne fotte un cazzo di me e di mezza Italia (si spera mezza +1) quindi non ho capito perchè io dovrei preoccuparmi per te.

anzi, proprio dal cuore, sentitamente VAFFANCULO. e vergognati. ma non poco.

laure3: le VOSTRE madri sono imbarazzanti

laure3: chiamo in studio per una telefonata che ho interrotto prima

cugi: non sò la vostra … ma la mia è tutta un fremito per quel matrimonio del cazzo …. e quando intendo del cazzo … è proprio del cazzo … indi … non saprei come non darti ragione

laure3: mi risponde mia madre “PRONTO” io: “come pronto..MAMMA!!” lei: “scusa ma KATE sta entrando in chiesa ora siamo qui a guardarla tutte in diretta” io: “passami zia” lei: “ok” la chiama “laura mi ha detto che non puo’ adesso sta entrando in chiesa kate”. ho chiuso con “siete una manica di deficienti”

cugi: mi è successa la stessa cosa … sono stato un pò più pesantino …

laure3: ‎”dovessi vedere che bello il vestito” “MA CHE CAZZO ME NE FREGA?”

cugi: poi io sai che ho proprio una predilezione per i matrimoni … ma san’cules a po la kate e il principino di sto cazzo …

Quelle sere in cui l’adrenalina è quasi fastidiosa, e nemmeno Fox Crime ti basta.

Allora metti su Fox Crime + 2, così hai un paio di ore in più di crimini assicurati, ma non basta nemmeno quello.

Libri? ahah non c’ho testa

Cose da donnina? ecco . hai detto la minchiata del secolo..l’unica cosa più avvilente per me del fare shopping di sabato o durante i saldi, o durante uno degli altri 300 e rotti giorni dell’anno è rinchiudersi in bagno a fare pedicure manicure bodycure…etc etc etc

Social network? mi hai preso per una che ama darsi una mazzata sui coglioni quando già dolgono?

Son quelle sere in cui anche la minima interazione con “the others” manda in tilt le mie sinapsi.

Quindi..facciamo il punto: no al “forever alone” no all’ “interazione”, la verità sta nel mezzo : il blog.

il blog è un mezzo per entrare in contatto con il resto del mondo senza interagirci. è la mia risposta.

Sfoglio le “draft” ne scelgo una e decido di raccontarvi i miei deliri.

via. sigaretta e draft. arrivo.

Voglio un televisore Sharp.

Il quattron di Sharp è una figata pazzesca!

my gratitude @leganerd.com.

Detto ciò.

——————

Non so a voi che effetto fa sentire il motorino del postino che si avvicina.. a me brutto, bruttissimo. Lo vivo come un incubo mattutino. Son lì che mi faccio i cazzi miei..sento che si ferma..e dico “dai riparti che non c’ho cazzi di scendere…..” e sto con l’ansia fino a quando sento che sta ripartendo.

Noi abbiamo un postino anomalo, il nostro postino è autoritario. Con lui non si scherza. Avete presente la portinaia di Aldo Giovanni e Giacomo? Ecco soffre della stessa sindrome ma lui è più pelato.

Ha lo sguardo di chi SA, ti guarda con aria di sufficienza, e non ti parla. Ti da ordini.

Il postino suona due volte, Lui anche, ma…….. prolungato!  in modo che se per sbaglio non si fosse svegliata la bambina con il primo squillo, con il secondo è CERTO che si sveglia e inizia a bestemmiare, e tu con lei.

Devi correre al campanello, perchè se no RISUONA!

Non sei libera di dire “dai mettimi la cazzo di cartolina”

NO! I tempi in cui ritirare una raccomandata poteva essere una scelta sono FI-NI-TI!

Se lontanamente sospetta che ci sei, ti frantuma il cazzo fino a che non rispondi.

A quel punto raccogli i coglioni con il cucchiaino e vai a fare la solita patetica scenetta al citofono:

io: “Si?”

lui non dice come tutti gli altri: ”sono il postino, ci sarebbe da firmare” “Posta, c’è una raccomandata per ..” no lui te lo ordina.

“Scenda (ommissis: e anche di corsa) che DEVE firmare.”

così se tu per sbaglio avevi il dubbio che scendere poteva essere una scelta, nonostante i  4 squilli di campanello, ora tutto ti è chiaro.

Scendi di corsa, ti consegna la posta e dice “ASPETTI”  ”Faccia la firma qui, e che sia LEGGIBILE” ogni tanto aggiunge anche “QUESTA VOLTA” quando dice “questa volta” io vorrei mettergli una mano in bocca e fare nodi marinareschi con il suo intestino tenue

Quindi signori con il mio postino non si scherza:

scendere SUBITO al primo squillo, ma per sicurezza già PRIMA…quando sentite il motorino avvicinarsi

fare le scale a 2 a 2 e se son dispari non ricominciare da capo perchè NON C’E’ TEMPO!

uscire sorridere aspettare FIRMARE LEGGIBILE , ringraziare e tornare in casa.

…

io lo so.

Un giorno mi gireranno i coglioni, scendero’ con la katana e firmero’ con il suo sangue.

in modo leggibile.

Ma ci ho riprovato.. volevo fare un regalo personalizzato. usciremo a cena.

riassumiamo: cerco un oggetto personalizzabile.. lo trovo. apro il sito

step 1 : sei registrato? esegui il login – registrati

non sei registrato- e via a scrivere una marea di dati..parti con il nome e cognome e arrivi sfinita al gruppo sanguigno, credo che alcuni chiedano anche il numero di scarpe che aveva tua madre quando aveva la tua età e la marca preferita di biscotti di tuo fratello quando aveva un’eta’ compresa tra i 3 e i 5 anni..

step 2: ricevi la mail di conferma

step 3: clicchi dalla mail di conferma sul link che va 1 volta su 3 e poi arrivi all’home page. torna allo step 1

sei registrato? esegui il login – registrati

step 4: login

step 5: cambi la pass temporanea incredibilmente insulsa che ti hanno assegnato, la riconfermi, sbagli perchè loro vogliono una pass minima di 14 cifre con almeno 2 numeri una vocale una consonante una lettera maiuscola e possibilmente anche un ideogramma giapponese..mediti quasi di mantenere la pass temporanea incredibilmente insulsa. ma procedi. te ne studi una che non ricorderai mai. per sicurezza i piu’ esperti a questo punto “copiano” la pass negli appunti

step 6: mail di conferma della modifica della pass “Sei TIZIO CAIO? Se non sei Tizio Caio sappi che qualcuno ..blablabla accesso tuo user blabla”, ma io sono T.C. quindi riapro sto cazzo di sito

step 7: torna allo step 1

sei registrato? esegui il login – registrati

step 8: mi loggo, con la mia nuova pass che non ricordero’ mai e poi mai, non sono esperta ma mi stanno sul cazzo tutti e quindi l’ho copiata, “incolla” e fotto il sistema. parte un’inutile animazione in flash ..

step 9: trovo il catalogo innavigabile

step 10: tento con il nome del prodotto personalizzabile credendo che sia univoco. non lo è mai, vado a tentativi.. mi sto inalberando.

step 11: l’ho trovato. personalizzo

step 12: la personalizzazione richiede 19 plugin che io non ho , installo i plugin e riavvio il browser

step 13: occazzo come era il nome del sito? ah beh ho la mail. vado sulla mail clicco mi si riapre il sito

step 14: torna allo step 1 sei registrato? esegui il login – registrati

step 15: mi loggo

step 16: trovo catalogo prodotto inizio la personalizzazione

step da 17 a 21: vari et eventuali problemi su quel cazzo di configuratore, riesporta l’immagine, cambia il font, cambia il colore… no il colore non lo cambia, quindi scelgo un altro font blablabla

step 22: hai finito la personalizzazione, sei stremato. ti menti e dici “vai ho finito”

step 23: “ordina”

step 24: metodo di pagamento, ho visto gente scegliere il contrassegno pagando 1/3 del valore del bene come spese di incasso, sfiniti, dopo 14 tentativi di inserimento degli estremi della carta di credito/paypal

step 25: la fattura , costo 10, iva 2 totale 12 euro.

step 26: importo da pagare 28 euro.

step 27: la bestemmia

step 28: scopri che le spese di spedizione sono 16 euro fino a 2.5 kg

step 29: ti soffermi a valutare se ti conviene prendere più di un oggetto in modo da ammortizzare le spese

step 30: ti rendi conto che devi rifare tutti gli step da 17 a 26, e non sai come, ti senti che arriverai tranquillamente allo step 27

step 31: chiudi il sito, vai in cartoleria, compri un biglietto colorato e scrivi “auguri, ti amo, usciamo a cena?”

in tutto cio’ “l’altro” potrebbe anche sospettare che tu non abbia speso un attimo della tua vita per pensare a cosa regalargli.

ma comprare in internet conviene. sempre. STI DUE GRANDISSIMI COGLIONI.