::gli abissi della psiche umana::

SKYPE…le due vicende si susseguono rapidamente nel tempo. quasi contemporaneamente. non mi ero ancora ripresa dalla sorella1..che è arrivata sorella2.

laure3: conta quanti pc avete compreso il server
sorella1: anche i *reparto XY* ????????
laure3: si si
laure3: tutti quelli che devono avere l’antivirus

–passano 5 minuti–

laure3: qualcuno al di la’ del muro?
sorella1: scusi???? non capisco.
laure3: non è difficile basta contare i monitorini :°D
laure3: era un modo per dire “al pc”
sorella1: *nome1* – *nome2* – *nome2b* – *nome3* – *nomecognome*- *io* = n. 6 però alla *nomecognome* potrei far mettere quello della *nome1*. l’antivirus delle *reparto XY* che sono 5 hanno quello della *nome1*. dovrebbe averlo messo la *nome3* (penso detto da *tecnico*) però non lo so’.

meste che legge da dietro le quinte: O_O eppure si capiva che la risposta doveva essere un numero

laure3: quindi sono 6 + *nome1* + 5 *reparto XY*?
laure3: 12
laure3: ma 6 usano NOD32 e 6 avg
sorella1: 6 hanno avg + 5 NOD32 + il server che ha NOD32
laure3: un numero , volevo UN NUMERO.

3 min dopo mi chiama al tel di casa *nome2* e mi dice che se ne sono dimenticata una (si parla di persone.), poi sorella1 torna al p.c. e si congeda terminando con: “ci sentiamo stasera al telefono, intanto ringrazia il TUO SANTO UOMO.”

POCHI ISTANTI DOPO..sempre skype..

sorella2: ciao, non trovo la web
sorella2: probabilmente la messa da qualche parte *nome1*, che è al lavoro fino alle 21, pertanto rimandiamo a domani la videochiamata. Dai un bacione grossissimo alla Silvia e un caloroso saluto a QUEL SANT’UOMO, che ha le aureole talmente lampeggianti che si intravvedono i lampi anche qui da noi. :*
laure3: ok

di punto in bianco mi videochiama, ha trovato la cam.

- non la sento
- mi sente

spiego urlando “NON TI SENTO ma la cosa non mi spiace” ma prosegue per i successivi minuti a avvicinarsi al monitor, girando in senso orario tutt’attorno, come a cercare qualcosa e muovere la bocca, allora spiego che deve cercare il microfono.

cade la videochiamata, ma ne attiva subito una seconda

- non la vedo non la sento
- mi sente

capisce che non la vedo ma per sicurezza mi chiama, al tel di casa. le dico che non la vedo (ma durante la chiamata quello si risolve “”"”DA SOLO”"”") e che non la sento che no, non è rilevante che abbia alzato al massimo il volume delle casse lei mi sente sono io che non la sento, e che deve cercare il microfono perché io non la sento mentre lei si..lei mi sente. ci salutiamo.

chat skype:

sorella2: dove è il microfono?
laure3: eh
laure3: secondo te da qui lo vedo? (n.d.r.: -qui- a 300km)
sorella2: io ti vedo e ti sento anche i rumori sottofondo, ma non so come fare per far funzionare il microfono
laure3: eh non so
sorella2: forse devo inserire una spinotta nel pc?
laure3: beh, presumibilmente si

mi richiama al tel per sicurezza. spiego che si, probabilmente la spina del microfono va messa in qualche buco, ma prima di tutto andrebbe trovato il microfono.attacco il telefono

- mi videochiama.
- mi videochiama.
- mi videochiama.
- mi videochiama.
- mi videochiama.
- mi videochiama.

la vedo. non la sento. ma purtroppo la vedo..e vedo che si è messa un paio di cuffiette, e mentre le palle mi scendono a velocità’ luce verso le caviglie e un senso di spossatezza mi attanaglia le membra i miei occhi diventano così: O_O. ho capito, lei pensa che visto che ha le cuffie..ora la sento…è logico, prima alzava le sue casse perché io non la sentivo :°D

decido di chiamarla, perché è chiaro, non ero stata incisiva. prendo il telefono e mi accorgo che era ancora in chiamata perché la sento in lontananza che dice:

“guarda vedi ho messo le cuffiette” e “non ti sento più’, mi sentiiiii???” e nel mentre me la vedo in skype tutta felice, orgogliosa delle cuffiette…le mostro il telefono, provo a scrivere in skype:

“sorella1 il microfono! è inutile che metti le cuffie. tu mi senti, IO non ti sento, ti sento perché sono al telefono!”

ma nulla è cambiato.

se non ve ne foste accorti tutte e due chiamano gianlu “sant’uomo” … è una delle cose che hanno in comune, le altre sono lapalissiane, mi pare.

perchè nonostante cerchi di segnare il territorio pisciando addosso a mio marito ET imponendomi cicli di lavatrici con disinfettanti (per inciso..presidio medico chirurgico) non riesco a avercela con lui?

a parte che..

perchè chiamandomi ininterrottamente 24 ore su 24 ..7 giorni su 7 , festivi compresi, per avere cibo..senza dare null’altro piu’ che una serie infinita di cacchine… non riesco a avercela nemmeno con alu’..

perche’ sono buona, è chiaro. IO SONO BUONA.

e quello ve lo salto a pie’ pari. citero’ solo alcuni brevi scambi di frasi giusto per lasciare al lettore la chiave di lettura di quel che non legge.

laure3: (partita la canzone sottofondo di Quark speciale)
…
laure3: e non ti veniva offerto nemmeno un ferrero rocher, Ambrogio®
…
laure3: si, ma vedi marco, un domani quando qualcuna ti chiedera’ di regalarle un rene che tanto ne hai due, tu per cortesia non farlo, ok?
cers: ci penso, io sono un po’ emo
…
cers: io vorrei asportarmi il lobo dei sentimenti e farci delle tartine
laure3: proporzionalmente al cervello intero..io temo che l’utilizzo del plurale nella parola “tartine” sia lievemente eccessivo
…
laure3: (ho cancellato 5 frasi per raggiungere questa, quindi goditela.)
…
cers: quella è mezza fuori di testa
laure3: ma con queste premesse mi sa che sei (e qui di nuovo la fortuna regna sovrana) il fratello maggiore che non ha mai avuto.
…
cers: ma io sono fatalista cioè..
laure3: piu’ che fatalista sai che murphy con te avrebbe la sua dimostrazione scientifica vivente. se una cosa puo’ andare strana (non sempre male) andra sicuramente nel modo piu’ strano possibile e nel momento piu’ sbagliato possibile
…
laure3: la sposi, è matematico, è la persona sbagliata al momento sbagliato, abita lontano, ed è psicopatica
…
laure3: perchè tu ci credi a quel che dicono lo rimuovo sempre scusa :*
cers: io ho questo “vizietto”
…
laure3: un giorno, il giorno delle tue nozze, ti sveglierai donna, la tua vita ti scorrera’ veloce, dinnanzi agli occhi , frame per frame e tu capirai tutto e tenterai di suicidarti ma chiaramente non ce la farai, e per fortuna, perchè ormai eri donna. (*)

(*) disclaimer sull’utilizzo randomatico dei verbi:

laure3: eri. sarai.va beh.passato o futuro. cosa cambia? i verbi sono il problema dell’italiano
cers: e un po’ anche il tuo
laure3: non c’è uno straniero che non concordi su sto fatto.
cers:
laure3: beh io sono cosmopolita mi adeguo al pensiero comune.
cers: brava
laure3: “con io che pensavo che sarei tornato a casa in camion” anche te pero’ sei abbastanza aperto di vedute eh.
cers: bahahauuahaauahahu

cers: hai visto le mie foto su faccialibro?
laure3: no
cers: …
laure3: spe che guardo
cers: brava
laure3: eh ma figa non mi arrivano le notifiche delle foto
cers: eh ma sei scarsa
cers: bahauhuahuahuaha
laure3: ok visto
laure3: huahau
laure3: ma da quanti metri?
cers: bahuahuahau
laure3: sembra un 4200 ma visto che non sei congelato
cers: 4200
laure3: O_O
laure3: EH!?
cers: bahhuaahuuahuahuauahau
cers: e chi aveva tempo di congelarsi
cers: ero impegnato a vivere
cers: bahauhauhauhauha
laure3: HUAHUAHUAHUAHU
cers: tipo intanto la parte più brutta è stato buttarsi
cers: perchè io sono furbo, io soffro di vertigini ahbahuuauhahuahuauauah
cers: l’aereo era largo come una panda ci si stava su in dieci e muoversi con IL NULLA a 40 cm non era il massimo
cers: la foto ove sono seduto e sono chiaramente svenuto, li mi stava dicendo “metti i piedi fuori a penzoloni”
cers: devi sapere che l’aereo andava a 200km/h A PENZOLONI è un concetto alquanto astratto
cers: per non parlare poi del fatto che quello che filmava era attaccato FUORI dall’aereo
laure3: HUAHUAUHAHUAUA
cers: con una mano e un piede solo, peggio di james bond
laure3: lol
cers: cmq una volta buttato il tuo corpo passa da 0 a 260 km/h in tipo NIENTE la cosa ha causato tipo un esplosione dei miei timpani
laure3: poteva andare peggio, poteva scoppiarti altro
cers: ahahhahaa non ho ancora controllato ahahhahaha
cers: cmq poi la cosa si stabilizza dopo i primi 5 secondi rallenti e cadi solo a 200 km/h e li sorge il problema
cers: tipo che devi respirare
cers: tipo l’istruttore a terra mi aveva detto “respira col naso e non con la bocca” provo col naso, niente, provo con la bocca…niente
cers: inclino la testa in 60 posizioni differenti…niente
cers: avrò respirato tipo 4 secondi su 60 di caduta libera (durati per me 2 ore)
laure3: HUAUHAAUH
cers: poi si apre il paracadute ma tu non vedi che l’istruttore apre il paracadute in compenso vedi il video operatore, che non apre il paracadute con te che all’improvviso cade giù come un uomo che cade da un palazzo mentre ti saluta,shockante
cers: eeee poi mi ha fatto pilotare il paracadute, al momento dell’atterraggio ha ripreso i controlli e mi ha fatto prendere un’altra strizza, tipo è passato a 10 metri d’altezza sopra ad una strada trafficatissima, con io che pensavo che sarei tornato a casa in camion
laure3: HUAHUAHUAHU
laure3: io ero serena sai? ero certa che saresti tornato sano e salvo
cers: ahahhahahahaha meno male
laure3: lo hai detto troppo spesso che saresti morto
laure3: sei troppo sfigato marco, senza offesa, perchè la vita ti lasci scegliere quando smettere
cers: ahhahahahahhahahahha
laure3: sicuramente ti si sarebbe palesato un enorme pallone gonfiabile
laure3: dal nulla piuttosto che darti la soddisfazione di morire
cers: senti, hai toccato la corda sbagliata passiamo quindi all’amore.
laure3: c’è differenza? :°D

laure3: dai racconta!!!
cers: ahhaha su cosa
cers: amore
cers: morte
cers: abbiamo questi due argomenti
cers: pensa, per una lettera diversa amore era l’acronimo di morte
laure3: ahuhauhauh parlami della morte
cers: ahahhahaha (si sdrai pure sul lettino)

datemi persone che vivono i rapporti in modo normale.
altrimenti non datemi persone.

laure3: io temo che quest’anno mi becchero’ una diffida che mi imporra’ di stare a X metri dalla maestra di ita
laure3: si
laure3: l’ho vista 4 volte e 4 volte mi ha rotto i coglioni
laure3: è assurda
laure3: io credo che la sua funzione in questa vita fosse la pietra nel deserto
laure3: o il covone nel far west
laure3: ma qualcosa deve essere andato storto
laure3: spiego:
laure3: ieri ho lavorato di pomeriggio
laure3: controllo i compiti prima di andare al lavoro e dico: figo non c’è nulla..sono per dopodomani li facciamo domani senza dare l’onere a Lea
laure3: oggi mi vede: silvia non ha fatto i compiti di Poesia (materia inventatissima.)
laure3: io: scusi ma non c’era nulla sul diario per oggi
laure3: lei: eh si ho sbagliato
laure3: io: allora si dice: non ha fatto i compiti perchè io mi son sbagliata a scrivere.
laure3: poi nell’arrivare vedo che rovista nella cartella di silvia
laure3: che è trolley perchè l’anno scorso c’ha fatto due coglioni così
laure3: che è meglio il trolley perchè pesa blabla
laure3: ok
laure3: le dico: qualcosa non va?
laure3: lei: no, guardavo come mai era così pesante, ma è proprio la cartella che pesa, questi trolley
laure3: e io: va beh ma tanto si trascinano
laure3: lei: no, dall’aula al cancello glieli faccio tenere a spalle perchè anche l’altro giorno un bambino è caduto inciampandosi
laure3: io: ah quidni le ho dovuto comprare il trolley per il tragitto scuola casa che fa in macchina?
laure3: lei: è che è un po’ pericoloso
laure3: le stavo rispondendo che nella convenzione di ginevra è nominato subito dopo il napalm
laure3: ma ho evitato.
w0bi: aahahahahhaahahahha
w0bi: io penso che se avessi figli che vanno a scuola
w0bi: avrei anche un karma molto negativo
laure3: volevo fare la rappresentante di classe robi
laure3: e non posso
laure3: perchè mi arrestano.
w0bi: eh
w0bi: lo credo
laure3: e ci vado io perchè se va gianlu
laure3: trovano il cadavere
w0bi: cio io probabilmente glielo avrei dato in faccia tipo mazza ferrata
laure3: della maestra
w0bi: e poi le avrei detto: s, pericoloso.
laure3: si poi
laure3: sono DUE le scelte che le famiglie possono fare
laure3: a) fargli fare il lab il lunedì pomeriggio (facoltativo)
laure3: b) lasciarli in mensa a pranzo quando hanno i rientri
laure3: l’anno scorso mi ha rotto i coglioni a livelli devastanti perchè silvia era l’unica che non andava il lunedì
laure3: quest’anno abbiamo deciso di mandarla perchè son cambiati programma e situazioni
laure3: pero’ non la mandiamo in mensa
laure3: per vari motivi
laure3: quando gliel’ho detto
laure3: ha fatto la facccia tipica di mamma
laure3: che abbassa lo sguardo con il broncio
laure3: ci mancava solo che dicesse: sisi, se vi sembra il caso
laure3: che si ritrovava a fare la sezione del corpo umano nell’aula di scienze.
laure3: il manichino proprio.
laure3: ora se sono SCELTE vuol dire che a te non ti deve cambiare un cazzo stupida anfora romagnola
laure3: altrimenti le facevano obbligatorie
laure3: enorme testa di minchia.
w0bi: ti infervori quando racconti le cose
w0bi: come se le rivivessi
w0bi: mio fratello fa uguale
laure3: non è tanto che le rivivo, è che voglio menarla
laure3: seriamente
laure3: mi scatena una forza negativa
laure3: che non provavo da tanto
laure3: io non voglio aver ragione
laure3: voglio distruggerla a mazzate
laure3: no è pinniente zen
laure3: è che son 2 anni che sto sulla riva seduta a aspettare il suo cadavere
laure3: e mi sa che il fiume ha bisogno di una mano
laure3: :°D
w0bi: aahahahahahhaha

zia stava lavorando, periodo pesante.. ma arrivo io..a incasinarle di piu’ la vita \o/ tadaaaaan

zia: ciao bella come stai?
lau: ciao zia scusa, non c’ero
lau: io bene, tu?
lau: ho sentito zio prima
zia: ha si ???? non so perchè io sono immersa nelle paghe , come solito.
lau: eh immagino
lau: e poi non lo puoi sapere perchè io ho l’accesso diretto al boss
lau: non passo dalla plebe :°D
lau: c’ho il telefono rosso come quello dei film del presidente degli stati uniti
lau: quando chiamo io gli squilla il telefono rosso
lau: un po’ come Batman
zia: caspita, questo proprio non lo sapevo. stasera vado giù ha cucinare come ieri sera, non so se la mamma te lo ha detto che ho cucinato il pesce per tutti e al papa’ è piaciuto moltissimo. ma dai cos’è il telefono rosso ???????
lau: il presidente degli stati uniti, e anche batman, hanno due telefoni
lau: 1 per le persone importanti che possono pero’ chiamarli, ma devono essere importanti..se no a loro cmq non li puoi chiamare
lau: il secondo di colore o forma solitamente particolare
lau: risponde solo a un numero
lau: in modo che il boss batman o il presidente degli stati uniti
lau: sappia (o sappiano) che è una cosa estremamente importante.
lau: io ho quello del boss.
zia: ha ha ha , scusa e io chi sono per non avere questo previlegio???????????
lau: non sei me, semplice.
zia: ha basta così . rinuncio a capire.
lau: huahua ok , puoi continuare a lavorare, donna.
lau: UHAUHAHUAA
lau: :* :* :*
lau: zia ma sei tornata a lavorare davvero?

…il silenzio fu.

[18:23] w0bi: la gente non capisce un cazzo di default
[18:23] w0bi:
[18:23] w0bi: cioè veramente
[18:24] w0bi: c’è da fargli il disegnino
[18:25] laure3: ma no, anche nel disegnino
[18:25] laure3: vedono quello che vogliono vedere
[18:25] laure3: come le donne allo specchio
[18:25] w0bi: ahahahahahahah